Author Archives: shiny_hong

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我，和想要的，正背道而疾驰。 对不起，自己，又要再失望了吧。

嗯，这张照片是十天前的，人刚哭完总是特别丑 我把墙壁上的电视p掉了，达人么我？ 后天Summer Semester就能结束了，随之而来的就会是回三藩的十天倒计时 想想我还有好多事没做，比如很多要买了带过去的东西没买，想去的地方没去，该见的朋友没见，该办的正事没办完，甚至连旅行箱打开了把东西掏了出来就没有再合上 本来以为三个月很长，长到可以足够让我留到厌了，可结果我又过于低估了时间和我自己 迷笛赶在我回来之前如期举办了，前几天的张北实在太劳神，过几天到是有个无限星空音乐节 2010无限星空音乐节演出信息： 【活动时间】2010年8月16日至22日 16：00—22：00 【活动地点】北京地坛公园 【票价】周一到周四：学生预售20，普通预售30，现场售票40；周五到周日：学生预售40，普通预售60，现场售票80；套票价格：学生 预售套票150，普通预售套票180，现场套票200。 无限星空，名字有点伪流行，不过演出的人不是那么回事，19号有田原，20号有新裤子，21有脑浊，扭机和谢天笑，22是夜叉和唐朝压轴，唐朝啊～～ 要是十几年前张炬没死，整个中国摇滚都是另一番景象了也说不定 有没有人陪我去凑热闹呢，可是算了算日子，和我离开的时间好像衔接的太紧密了点，看吧，有时候玩儿都要看机缘 不过，回去正好能赶上看De young和Musée d’Orsay合办的两场展览，但愿第一场还可以买到票 Masterpieces from the Musée d'Orsay: The Birth of Impressionism May 22, 2010－ September 6, 2010 Notable works in this exhibition include: … Continue reading →

此段為後補： 本篇純屬發牢騷，勞煩個位看官自動屏蔽，以免口水濺一身 事關私密不便八卦，知道你們之中不乏八卦能手 既然是牢騷，那自然也就沒什麼大變故，肯定會掃了雅興 何況還是繁體字，看起來挺費勁，覺得眼睛有點兒酸了是吧 其實牢騷常發常有，所以說盡量別留下以供回顧的證據 趕巧兒了碰上個天時地利人又和的時候，牢騷過好歹正常點兒，你說是吧 那就別跟這兒湊熱鬧啦，你沒吵過架麼 罵的太露骨，看了容易長針眼兒 別手賤！ 。 。 。 。 。 。 還看？ 怎麼就嫩麼不聽勸呢！ 自生自滅吧你！ 後補完畢 手機靜音的第六天，我聽見你隨口說我愛你 冷戰的第六天，不得不接的電話，掛斷以後，我開始感到難過 這些天沒什麼，心情平和，不會不開心，不會發脾氣 只是不用忙功課的時候愛失眠，愛發呆，翻設計網站一頁一頁停不下來，不過這都與我們的矛盾無關 原來打破沈默的聲音讓我如此失落，我還寧願守在那個與世隔絕的小城堡里 如果我熬過夜不睡覺，醒著只為了盡心盡責的陪你發短信和說話 還要被苛責說為甚麼語氣廳起來那麼累，為甚麼每次都是和你講話才累 不可悲麼，我連累都沒講一句，你的抱怨一直不停 你怪我太少時間陪你，怪我愛搭不理，怪我忙著自己的事總是在你有空的時候要去休息 我不是不需要人陪，也許是我們太多時候沒話題，你的時時跟進更讓我覺得想保持距離 你嗔怪，與責怪，我該選擇哪次發火，哪次轉移話題 你一直在怪，一直在挑剔，我問你這一年我們的哪次爭吵不是你挑起的？你卻說你的不滿不說的時候更多 我問你難道覺得自己做什麼都完美，為甚麼我從來不講你哪裡不對哪裡不好，你卻說你明明好的時候多得太多 那麼好吧，都是我的不對，我的不好，我真是太不好，連你這不怎麼偶爾的牢騷都忍不了 那麼翻舊賬，你的慣用伎倆，每次聽起來都能讓人覺得惡心 然後這次又在責怪我不接電話，然後這次又提六天前的這些事，你可以讓我想把電話掛的更快些 我承認內心里，總覺得和你沒話說是我配合的不夠努力，總會嫌你煩是我心裡上調適的不夠徹底 但起碼我不生事端，起碼我平心靜氣，起碼你早該反省這不是一天變成的又是誰在惡性循環 從體諒你理解你，到苦口婆心講道理，到失望傷心，到鬧脾氣，到保持沈默，只是因為無論我的反應是什麼，你下一次的說詞連語氣都不會變 既然沒用，誰還會費勁的跟你說一遍又一遍呢，連我這個最不能忍受冷戰的人都被你訓練成了個中高手 … Continue reading →

我的倔强，究竟是让人畏惧，还是不堪一击 遇到的种种难处，当中的我总不愿意提，轻描淡写 总是习惯了紧咬着牙，把事情拼过去，唠叨的话以后再说 然后总有人说我独立说我强势说我不会让人担心 听起来真像骂人 我学会示弱学会装傻学会求助于人，却有时不知道该让谁来领这个情 可其实，无论信或不信 我讨厌自己专注起来可以心无旁骛， 讨厌自己做起事来像个失心疯的工作狂， 讨厌自己抄起工具，赶起进度，就恶狠狠的像个男人， 讨厌自己为了这些拼命，为了这些不洗脸不刷牙不吃饭不睡觉不分昼夜不顾身体不知疼痛，戴着眼镜盘起头发灌着咖啡蜷着腿关着窗帘开着灯穿件长Tee披条毯子邋遢的像鬼，手脚麻到没知觉，一天又一天，早死个几年 讨厌自己在这些时候不允许有人打扰，哪怕一句话，却甚至能激起想杀人的心 不信也没关系，反正日子还要这样继续下去，我越来越年长，精力越来越小，能这样拼的日子也拼不了太久 去年，出国两个月，正是开始忙功课的时候，姥姥去世，太突然的事，直到一个多星期以后我才知道，我妈让大家先不告诉我，怕我分心，不是很理解她当时的做法，不过都是为我好吧，对姥姥的感情与父母相比算不得多深，毕竟从小自己在家，没和谁一起生活过，逢年过节的探望，都不能算尽过孝心，我甚至连临走时是否有郑重的说过声再见都没印象，连最后一次见面时的影像都没存下，要知道她身体一直那么好，我顾虑过在国外这几年会不会接到病重或离世的消息却不能返回，只是不曾想到会发生的这么快 还记得刚到那边的时候，很长时间一直莫名其妙的梦到熊，醒的时候又没有想，怎么睡的时候会梦见，这样实在太奇怪，后来忍不住跟缴磊聊天的时候，打破了从来不问起他的记录，问了句他最近怎么样，缴磊当时有点惊讶，说你怎么会突然问到他，然后说他妈妈前些天刚去世，他去了英国没几天，就飞了回来办后事，今天再飞去英国，心里说不出的难受，却再继续绝口不提 六月底回国，又有些天，一直梦见，不知道是怎么了，我也尽量不去想，前两天晚上朋友一起吃饭，郝琨无意说到刚和他打了球过来，哦，原来他也回来过假期，原来他还是那个乐于欢场的老样子，两年了，提起他的时候还是会有一点点心疼，一点点担心，一点点歉疚，一点点怨，一点点怀念，一点点无奈，还一点点暖，都是些多年感情的后遗症，五年不算太长，可也足以让我把他当作亲人来祝愿，希望他一个人也能好好的吧 朋友们说，过去的也过去了，现在有个好的感情归宿，才是最让他们欣慰的事，以前看着我在那段无望的感情里一直盲目的仓皇失措，只得担心，劝说都无从说，老高说，要是你现在想跟那样的人在一块儿，我死活也得把你拦住了，呵呵，那语气还真有震慑力 这周末爷爷过寿，虚岁90，奶奶幼他些许，身体也都硬朗的紧，能吃能睡能聊天能逛街，我还要在外面至少两年半，希望他们都健健康康的，不要我担心 还有我的宝贝mickey，今年9岁了，这次回来看它明显没有那么爱跑跳了，也变得容易得病，我从小看大的宝贝，依然还是最听我的话，总记得以前伤心哭的时候它就会着急的过来用爪子搭着我，陪着我，宝贝mickey你要乖乖的，千万不能有事，姐姐每次回家都要一开门就能看到你 我根本就没有多倔强，生气的时候哄几句就会不小心笑出来，压力抗过了之后会有天突然忍不住大声哭，坚持的事会禁不住一次一次反复就开始妥协，所不满的一直不激进就可以一直隐忍 所谓表里不一，我这又是何必 p.s. 对不起，又见到天亮才睡，可是谁叫我不开心，明天早睡当补偿好么

想说很多话 删掉了很多话 可是难过时还是干脆哭出声吧 我眼睛疼的快睁不开

第一次你从北京跑来天津找我时候在下雨，去唱k，第一首，我点了雨天 讨厌雨天，不只因为这气压紧紧压迫了我的心脏 听一点一滴不紧不慢的拍打着玻璃，我总是盼着天晴，它却一直不停 傍晚的时候待在久被荒废的天台，泡了普洱，安逸的暗红色 躲在那把大大的太阳伞下面，淋不到雨，却也触目惊心的没安全感 我只是需要些温度安抚我反常的胃，也需要个空间能清静一点 如果我们之间总是下雨天，我渐渐会忘了自己那样爱晴天 一直急着撑伞，谁又来体谅，我的雨天

这城市有点空 可以喝酒，只坐副驾，这是一整天唯一随我心意的 那些话我不想说也不想听，何必要烦恼不相干的问题，何必非牵扯到要我更加妥协 不是我的世界太干净，只不过我总有余地，太少人配去卑躬屈膝 我没想喝光一整瓶，那些话题却止不住劝了一杯接一杯 难过了可以把头偏右假装看风景，音乐却刚好开始第三首 我没想流眼泪，却怎么也停不下来 耳朵里传来的询问是你累了吗 没有，去前面买杯冰淇淋吧 是不是太纵容我，说什么就都没了力量 冷风和烟和酒和冰和咖啡，是谁混淆了视听 很累，五点钟的鸟叫声总让人熟悉 我没想变了样，在同一个地方上演不一样的情绪 这城市空的似曾相识，那么，久违了 怎么我如何再去努力描绘，样子也还是模糊，只记得笑起来的时候眼角泛起的纹路，很温暖 谢谢你带来给我的小满足，谢谢你会记得

树生日那天的照片，着实处理了很久，那个碍眼的痘痘终于消失在了每张照片里，长痘痘真是件麻烦事，下巴上那颗从当天至今依然坚挺，不死不休的架势，真是恼人，本来瑶瑶说不要p，自然最重要，可是⋯⋯ 你觉得我长那么大颗痘痘这件事自然么，反正我接受不了 那天的三个人都有些邋遢，一副在家里不用见人的样子，特地放进了抓拍的放肆大笑或者表情失控的照片，我知道这些样子的我们跟美丽无关，可是再自然不过，没人能确定，下一次这样无所顾忌的笑是什么时候，这种氛围叫温暖，就是我故意把照片颜色调的再冷也掩饰不住的温暖，已经开始害怕离开那一天的到来，我说，回来的越久，就越不想离开 喜欢把自己窝进咖啡馆的大沙发里，不用担心时间，只是身边总是少了能心生惬意的人，只是这样的机会也越来越少，要担心要处理的事太多，被我积攒的越来越多，实在是个本性太过懒散的人，始终焦急窘迫，却只在事情压顶的时候才无奈去干脆俐落，死不悔改的坏习惯 温小妹回了深圳，拉开了夏天第一场离别的序幕，每个人都有着自己生活的轨迹，也许天津只是那个小小的经停站，没有太多难过和不舍，却也永远被记录在你的旅程表，下一站在哪儿，要用更多的努力去换自己的决定权，等着看你这个乖乖牌的小孩子什么时候能一下子变成熟 为一个又一个朋友的远走而失落，却忽略了我的远走也会制造别人的失落 八月的夏末，我会亲自为这个夏天拉上帷幕，说最后一声再见，然后谢幕，不想在转身的时候流泪，既然以前走的那么决绝，绝不哭，以后更要强装坚强 所谓终要散场的，我以为，不是在乎那些极尽欢愉的宴会，却是怀念过去某一刻的氛围，怀念那时候身旁陪伴着的人，怀念那时候的自己 P.S. 照片在页面上有缩小一些，原大小可以右键查看图片下 P.P.S. 树 你这拍摄角度给我抓的可真好啊 严重表扬下

两包糖两杯奶的咖啡竟然让我清醒了，除了手脚还是有点麻，头一点都不晕了，甜的东西真管用 手闲，把前几天晚上用手机照的质素很糟糕的片子拿出来修，我已经很少这么饶有兴致了 郑宇航你干脆拜我为师好了，收个学平设的徒弟还是能让我心里的小人儿顿生高大的，虽然这徒弟笨了点 手里的熊是两年前刚到北京的时候，璐璐先生送的 那个夏夜风有点凉，关系还不怎么明朗，坐在丽都的后广场听live喝啤酒，谎称失陪几分钟后的你，带来了这个小家伙，说知道我没有带熊来北京，自己一个人睡觉没熊抱会没安全感 你从当初那个有点洒脱有点自负的懵懵懂懂的大男生变成现在这个爱小气爱计较的想负责任的小男人，我却依旧肆无忌惮的挥霍宠爱 也许该感激你，明知道我为什么那么喜欢熊，还依然一个又一个的买给我，为了让我开心 我没提起过，这一个和曾经一个有点象，只不过一个为了讨好，一个为了弥补，何况我喜欢这个深绿色的缎带蝴蝶结 老爸说，爱你的和你爱的，能得到一个就很幸福 其实来更新的初衷，是因为今天杨靓生日 生日快乐我的树，老树开新花儿结新果儿的旧词今年就不说了，25岁你禁止再矫情 如果明年你结婚的时候我不在⋯⋯ 那你也还是结了吧，别难过，也别等我～～～ 哈哈 六年前的青岛没人记得我在沙滩上写了谁的名，四年前的青岛我们在沙滩上写我要快乐，那刻进沙里的痕迹还晃在眼前就已经晃过了这么多年，下一次，我们好不好写下我很快乐